Que?

Que tanto te puede ofrecer esta relacion que no conoce otra cosa mas que peleas, que se puede rescatar cuando no soportas mis palabras. Siento que mi opinion no cuenta, siempre soy yo el problema jamaz te pones a ver como yo lo veo, pero estas conciente que existe mi lado... simplemente desides ignorarlo... y yo se que en esta relacion deeguro crees que es la unica que se puede cansar, pero estas equivocada. Yo tambien me puedo cansar de escuchar tus quejas y que cuando intento defenderme me calles o te enojes aun mas.{...}

No se.

Ultimamente me eh equivocado mucho, pensaba que el tiempo era un aliado, un sanador; ahora, observe su verdadera cara, NO, el timpo NO sana, el tiempo es un destructor. El tiempo erosiona, el tiempo hace que las cosas se destruyan se vengan abajo; podras pensar que el tiempo hace que una pequeña y debil rama se convierta en un frondoso y fuerte arbol, pero olvidas tambin que el mismo tiempo lo llevara a su muerte. Asi es con todo ser viviente, asi es con toda estructura, asi es con todos los recuerdos... y mas dolorosamente asi es con todos los sentimientos.


Hace un mes se fue, se fue dejandome herido, se fue con otros horizontes en la mirada. Pero hoy no quiero hablarles de ese pasado del cual cientos de palabras eh dedicado, hoy no quiero mencionar algo que pueden leer una y otra vez en entradas pasadas. Hoy hablo del presente y del futuro.


Sostengo que el presente no existe, todo es pasado o futuro, para cuando te das cuenta de lo que estas haciendo ya esta demasiado atras, tanto como para desir que ya paso, que pertenece al pasado. Esta vez omitire mi pensamiento y dire como estan las cosas realmente. Algo cambio, su personalidad distante y fria cambio de la nada, sin un aviso, simplemente me hablo e intento que todo fuera como antes; justo en los dias donde me estaba volviendo a parar, donde estaba decidido que yo tmb podia hacer mi vida sin ella; el punto es que no fue muy bn recibida, mi reaccion como es de esperarse fue enojo. Apartir de ahi, todo empezo a ser cariño, empezo a desirme el amor que me tiene y lo muchisimo que me extrañaba... NOSE que signifique eso... solo se que lo ocupaba.

Y no se mi futuro, no se que pensar, no se si deba volver, algo es seguro : NADA volvera a ser lo mismo, tanto de su parte como de la mia. No sere el mismo muchacho que le gusto, puedo predecir que sere celoso, posesivo, desconfiado. Y ella no sera la misma...

Mañana cumplimos 1año 7 meses de novios y un año DIEZ meses de conocernos a fondo... mañana me ire a monterrey donde es probable que me cambie en los proximos meses, espero que me valla bien, no tan bien como a ella yo no quiero conocer nuevas mujeres que me tiren el rollo la primera vez que salga, ni arruinar mas cosas.

Tenia tantas cosas que escribir de esto, pero ahora simplemente no puedo. Paz

De mal en peor.

Primero dias de clases, mis amigos intentan llenar un hueco demasiado grande para ellos. No podrán, no sabiendo lo que eh perdido.

La verdad es que nuestras platicas cada vez son menos... mas secas... mas evitables... se que es mi culpa, ya que cada platica que tenemos acaba mal por mis comentarios.
Me duele el que me halla dejado tan mal, empezar una relación un mes después de que nuestra relación se fue a la mierda en parte por su culpa y las cosas que ocultaba; empezar otra relación se me hace una falta de respeto, y peor, lo volvió a hacer; volvió a escondermelo... a mentirme... a chingarme.
Esta vez se fue sin un perdon y eso quizas es lo q nos separa tanto. No puedo estar feliz, estoy herido y lo peor del caso es que asi me voy a quedar y me tengo que aliviar.

Quisiese que ella me extrañara tanto como la extraño yo. Aun recuerdo todas sus promesas... y sus acciones hacen que suenen huecas en mi cabeza; y no me refiero a que no las alla sentido cuando las dijo, sino que no las recordo al momento de cumplirlas... y a la mierda. La mierda sucede. Se que no soy perfecto, pero, soy muy bn novio.

El inicio del fin.

Hay heridas profundas que no sangran, las que dejan las palabras dichas, los pensamientos no aclarados y los recuerdos arrancados... Y yo estoy llena de esas. Entre heridas y miedo intento vivir mi vida sin que esta me consuma, intento estar un paso adelante de que la las garras abrasivas de la depresión me atrapen; una carrera sin fin, una carrera sin ganador.

Y se fue, se siente tan irreal, tan extraño... Se que ahora no puedo ir a su casa nomas por que tengo tiempo libre, nunca compensar las horas de mandil que no cumplí, las flores que me faltaron, que aunque no fueron pocas... jamas serán las suficientes. Ahora si, comienza la etapa mas larga y fea, el desenamoramiento mutuo... Es un efecto normal inducido por la falta de interacción; como dise el dicho: "El que mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta, lo feo de esta etapa es que no ocurre al mismo ritmo, siempre hay alguien que supera primero.

Estos dias eh sufrido muchísimo por mi pensamiento, seguia culpando de su partida, de que no la detuve; pero ya no lo hare. Tras una larga platica con mi almohada, comprendí que no fui yo el que la aparto, comprendi que yo aun la amaba que si no había vuelto aun era por algo que me entere poco después de una de las peleas normales de las parejas. Es algo por lo que ocupaba tiempo... mismo que me traiciono y aparto de mi lado, pero ni modo, son cosas que uno no puede controlar, y si el destino te aparto de mi lado, fue por lo mejor. Otra cosa que comprendi en mis largas platicas internas, es que aunque lo tengo, no debería sentir miedo, es un mundo nuevo que explorar, así como ella puede traicionar a su corazón y empezar a hacer nuevas amistades, nuevas relaciones, gustarle a gente; yo tambien puedo... y valla que puedo, tengo facilidad para relacionarme... y eso me asusta aun mas. 

No quiero olvidarla, ni reemplazarla; no quiero forzar a mi corazón a conocer gente nueva que me pueda hacer feliz... pq solo la quiero a ella... aun sabiendo que ya no esta aqui; aun sabiendo que ella no piensa lo mismo.

Mañana empieza mi escuela, volveré solo a recorrer los frios pasillos que recorria acompañado de su calor relajante, de nuevo prácticamente solo a ese ambiente hostil lleno de amistades falsas y dobles caras. Tengo miedo.

Antes de irse le hice una prueba: justo dias antes, me dijo que ella hubiese querido seguir con la relación, que ella aun me amaba, que no iba en plan de ponerse con nadie, que si pudiese cambiar un poco las cosas no se iba... así que aun yo sabiendo que ella le seguia el rollo al otro, decidí preguntarle si estaria de acuerdo con una relación a distancia; con el motivo de ver si sus palabras eran ciertas, si era capaz de  portar el titulo de novia y así alejar a aquel otro que la pretendia... Desgraciadamente su respuesta fue la que me esperaba, corto otra vez mi alma, esta vez por que yo lo provoque sabiendo a que me atenía. Aun no pasan 7 dias de su mudanza,  y ya volvió a salir con el, ni siquiera me pasaba por la cabeza hasta que se puso paranoica cuando le pregunte por el lugar al que fue, evidenciando ahi que aparte de su amiga (que es con la que me dijo que iba) tambien iba aquel otro, ahora que recuerdo, tardaba milenios en contestar argumentando que estaba buenísima la platica con su amiga... ahora me doy cuenta que no nomas era ella... Y espero que nomas sea platica.

Di mi primer paso a lo que en un momento se que terminare haciendo, salir de su vida, me duele hasta el alma... pero se que es lo correcto, se que eso me ayudara a mi, a no estarla monitoriando, viendo el mas pequeño dezlis y torturarme solo... y mas importante torturarla a ella. Pronto sera definitivo, la borrare tmb de whatsapp; y no pq quiera olvidarme de ella, o pq no quiera saber que ah sido de su vida, sino por el contrario... pq quiero saber de su vida con tantas ganas que la lastimare.



Analizo otras formas en las que esto puede acabar, me dolería muchísimo como no tienen una idea, superarla, reconstruir mi vida, volver a confiar en el amor, dejar que el amor me vuelva a encontrar, y entonces, si ella se decida a volver; y me ve como mi vida avanza y a su paso destruye sus esperanzas de volver a estar juntos otra vez; saber que la lastimaria me da miedo... pero otra vez, un balde de agua fria me despierta de esa posibilidad, y me hace recordar que ella NO NO NO NO NO NO NO NO NO ON NO ON NO NO NO se va a esperar un año con mi memoria. NO lo va a hacer. NO debo de esperar que esta relación que esta empezando su final me arrastre hacia la ruina, y perder un año con la esperanza ESTUPIDA de que ella vuelva aun con ese brillo en los ojos que tenia al verme. A diferencia de ella, yo si hare las cosas bien, no nomas me frena una relación, me frena un respeto hacia su memoria, hacia sus sentimientos hacia su familia, y en fin a todos los que saben que la amo. Primero que nada me reconstruire, mas grande, mas fuerte, buscare de nuevo mi confianza que me caracterizaba, volveré a ser yo; y no este extraño sentimental que ocupa mi cuerpo; y todo eso, se logra unicamente estando solo. No abriendo puertas a nuevas relaciones que busquen algo mas en ti que lo que estas dispuesto a ofrecer, porque eso se llama dar alas, y esas alas dan la posibilidad de que terminen volando. Una vez reconstruido, una vez que comprenda que no ocupo a nadie mas para volver a ser feliz. Entonces si, me pongo en manos del destino. Todo a su tiempo.

Te dejare esta canción pequeño cibernauta... no cabe duda que entre el mundo de canciones inmenso alguna llenara tus oídos de lo que tu corazón quiere expresar, este es el caso.

Y de uno de sus grupos favoritos...NOT. No le gustaban mis canciones de viejitos... dejare de recordar, pq prometí que no lloraría tanto, y lo eh incumplido con casi cada oración de esta entrada del blog. Mis proximas entradas seran muchisimo mas cortas con el fin de cumplirlo.

Mi vida no termina.

Antier hize lo que no debia, hice lo que jamas crei hacer con alguien, le mostre lo mas profundo de mi ser, le mostre lo que realmente sentia por dentro, me deje vulnerable, abierto a ser maltratado y pisotiado. Nunca pense que me fuera a poner en una situacion asi.

Yo lo se, lo eh sabido desde que me dio la noticia de que se va, se que con cada capitulo que se cierra empieza uno nuevo, pero para mi es mas como "El Fin[?]" (Siempre me han encantado esos libros que terminan asi.)

Aquella noche me destrozaron 2 cosas, la primera, el que tu aun pensaras que yo no luche por ti, que tedesvalore, que no supe apreciar lo buenisima novia que fuiste; un pensamiento erroneo y falso que jamas de dedique a erradicar, siempre confie en que el tiempo nos uniria cada vez mas hasta que esa situacion desafortunada quedara tan en el olvido como un eco de las memorias que aborrecemos; pero, no fue asi, la desesperacion y otras cuestiones alternas hicieron que el tiempo se volteara en mi contra arrancandome la mitad de mi alma. La decision estaba y esta tomada, nada que yo pueda hacer, nada que quize hacer. Quien soy yo para negarte la oportunidad de salir a conocer el mundo, sabiendo de antemano que lo mas probable sea que ese mundo te atrape entre sus garras y te enamore, algo asi como el sindrome de estocolmo (Sindrome donde la victima se enamora de su secuestrador); y lo que terminaria en tu saliendo de mi vida para siempre.

La segunda, el hecho latente de saber que existe alguien apartando tu atencion de mi, saber que esta semana es mia... pero que el resto del tiempo que estara en guadalajara probablemente le pertenezca a el. El ver como me besa, y al le manda "besho" por bbm... Me llena de rabia, rabia contra mi mismo, una necesidad autodestructiva; muero solo de pensarlo.

Hoy, despues de la tempestad que vivi ayer, termine de comprender que esto es limosna, que estos dias es el tiempo que me puede dar aun. Que estamos fingiendo ser novios estos dias y que encunato me de la espalda vivira con las reglas de la solteria, que estas risas, estos abrazos, estos sentimientos son una recuerdo fresco del amor que una vez vivimos y que ya no sera. Lo sabe muy bien ella, yo no lo comprendia del todo, creia que el sentirme enamorado y correspondido podria significar que somos novios sin titulo; pero no. Uso palabras directas, fuertes, y frias, "COMPRENDELO, NO SOMOS NOVIOS" las menciono cuando la cuestionaba sobre el contenido de su celular confirmando asi todas y cada una de mis hipotesis.

Hoy recorde esas palabras frias, y la situacion por la cual la empleó, justo despues de que de sus labios y de su despistada mente llena de alegri risas y felicidad, saliera la oracion de "Que clase de novios somos" refiriendose a todas las locuras y babosadas de las que nos reiamos en ese instante, se retracto de lo dicho, ahora comprendo, lo hizo para que no tomara ningun derecho que no me pertenece. Fue en ese momento que mi mente se agudizo, empezo a notar los pequeños detalles, como el hecho de que su celular no llacia en la proteccion de su bolsa, sino resguardado en su cuarto en el segundo piso, ocultando asi alguna llamada imprudente, o un pin que hubiese despertado mi mirada traviesa que se encuentra agudizada en busca de la palabra Victor. La verdad es que me esconde algo, algo que ya se a medias, algo que no me quiere mostrar porque sabe que terminaria de matarme como en estas ultimas fechas casi ah logrado hacer.

Y se que mientras yo lloro en mi cuarto, ella duerme sabiendo que alguien en algun otro lugar la despide con un "Te quiero maziso, besho".

Por tu felicidad a costa de la mia.

Y cuando la ira desvanece solo deja cenizas, cenizas que se lleva el aire del olvido, y que desaparecen con el tiempo. El sientimiento mas grande y poderoso que existe, no es la ira, como muchos aseguran, la ira te hace estupido, reprime tu capacidad de pensar y te hace actuar estupido. El miedo por otro lado, es la sensacion que se tiene cuando estas conciente de que algo inevitable se llevara a cabo, es el sentimiento que surge despues de que utilizaste todas tus capacidades mentales y sabes que hagas lo que hagas... Te jodiste. Ese es el verdadero miedo, ese es el sentimiento mas poderoso de todos.

Y que miedo es el mas fuerte?; Dejame contestarte esa pregunta, es el miedo a ser olvidados, a no existir, a que se te reemplaze. La naturaleza humana lleva a todos a hacer cosas, cosas estupidas, cosas arriesgadas, cosas extremas, estamos programados para generar una impresion en los demas que no puedan olvidar, pero mas aun para crear una necesidad en los que nos rodean, pero que pasa cuando eres desplazado, cuando la necesidad que creabas es sustituida por la de un similar, es ahi donde conoces el miedo.

Yo se que no debi buscar en su celular, bien desia mi abuela loca(que al parecer no esta tan loca):"El que busca encuentra" y yo... Encontre, encontre lo mas que temia, encontre lo que buscaba no encontrar. La razon de que su mirada halla cambiado, de que mis caricias que antes disfrutaba se volviesen tocas, el porque mis locuras le parecen molestas e irrealizables. Encontre la nueva razon de sus sonrisas, a la persona que como a mi alguna vez observó una y otra vez en todas sus fotos para imaginarse una vida perfecta con el, analizandolo, estudiandolo y finalmente enamorandose. Otra persona que la hara feliz cuando este inmaduro se halla cansado de hacerla sufrir.

Es entonces que senti miedo, comprendi que no existe accion que pueda hacer, que no existe nada que pueda desir para cambiar lo que el tiempo se va a encargar de completar, me sustituira.

Y lo extraño es que no estoy molesto, no estoy furioso, no quiero ir a matar al tipo, no quiero gritarle a ella cosas, no quiero que me vea como me caigo a pedazos, como el simple recuerdo me hace llorar; no quiero causarle alguna especie de culpa, ni siquiera quiero que le deje de hablar aunque eso me este matando; ¿Como podria odiar a alguien que su unica intencion es hacer feliz a la persona que amo? Es estupido. No quiero presentar una carga para ella. Quiero que sea feliz, se que lo sera.

Y lo que mas me pesa es que es mi culpa, me dedique a hacerle daño, a hacerle saber que me sofocaba que me tenia asfixiado con su manera de querer. Y logre matarme en el proceso. La vida no espera a nadie.

Otra noche mas sin dormir

La ira se debe expulsar, es un sentimiento muchisimo mas  agresivo que la tristeza, es un sentimiento que destruye, que enciende una llama con vida propia, y que como todo objeto con vda, crece se reproduce y muere. Es por eso que es un sentimiento tan peligroso y traicionero.

Hoy, como todos los demas dias que recurro a este viejo y abandonado blog, lo hago con la finalidad de expresarme y que solo un pequeño y aleatorio navegante de la web, alguien quien yo jamaz conoceré lo lea; que aquella persona qe no m puede juzgar o cuestionar e de una idea vaga de lo qe hoy yo sufro.

Mi coraje nace por 3 razones, la primera; el que un hombre acose a mi mujer... bueno, ex-mujer, aunque alfin y alcaboz, sin titulo sigue siendo M mujer, SOLO MIA, de nadie mas... eso claro, si ella asi lo quiere; lo que desenboca a mi segundo enojo, ella jamaz menciono cmo o edefensa que tenia pareja, si, no la tiene; pero entonces por qe me habla qejandose, asegurando que utilizo todas las tecnicas de evasion que conoce (Aunque a lo que me dijo, realmente no conoce muchas y la verdad sque aun no queriendo,segun ella, dio pauta para que el tipo dera cmo segurada  presa y suiese presionando hasta obtenerla) lo qe ealmente m eputa es qe NO se acordo de mi, no me utilizo, NO fui nada ella,JAMAZ menciono que no estaba disponible pq tenia pareja. QUE CARAJOS SIGNIFICA ESO!!! Y ante mi enminente enojo me recalca que me lo cuenta porque le importo, pq me ama, pero POR DIOS!! ME SIENTO COMO UNA PUTA BFF!!
NO es justificacion, el que me lo cuente que NO me dio tranquilidad... Me hace sentir hyper mal, que quiero ser YO la razon de que no puedes bailar con alguien, que soy YO la razon por la qe NADIE se te aserca. ESE quiero ser, lastima que jamaz me ah dejado. La tercera cosa que me vuelve loco, es que YO la conoci asi... en un antro, me l aserque, bailamos, la di por que era mia, jamaz menciono que no podia bailar, jamaz mnciono qe tenia impedimentos, jamaz me menciono que tenia novio.

 Ahora sufro por sombras de fantasmas psados.. Fue bueno desahogarme contigo extraÑo, perdona que a veces hable a 2da prsona y otras en 3ra, o qe algunas palabras sean incomprendibles por la sumision de alguna ltra, pero escribo desde mi celular.

Gracias extraño...  

 Enviado desde mi oficina móvil BlackBerry® de Telcel

Un refugio para una mente perturbada y una confianza destrozada.

Mucho ah pasado desde mi ultima entrada a este mi blog que tengo secuestrado con el motivo de desahogar mis penas y expresar lo que tengo en la cabeza, y es que mi twitter esta intervenido, cualquier cosa que publico en el es leído por ella e interpretado como le place; pensándolo bien, me gusta mas el blog, 140 caracteres no son suficientes para sacar lo que esta sucediendo en mi cabeza.

No tengo idea si cuando estuve ebrio aquel día, mi sentido arácnido se activo, o si simplemente tenia la sospecha muy muy adentro de mi. Pero si, resulta que uno de mis temores mas grandes se manifestó, un día después de mi post-ebrio me entere de que tiempo atrás ella se había besado con su mejor amigo estando en la relación, el dolor fue real, sentí algo romperse dentro de mi, mas no era mi corazón, mas bien eran mis intestinos diciéndome: "Eso, ESOO te pasa por pendejo, por confiar tanto, por no querer repetir los pasos de las parejas que se vienen abajo por que el hombre es muy celoso." Y es cierto, el saber de tu pequeña traición me dolió, pero no me dolió tanto como el saber que mi actitud confiada y hasta soberbia respecto a confianza se había marchado.

Mi filosofía en cuanto a relaciones es simple: "Si te va a engañar, a traicionar, lo hará aunque le prohíbas salir de su casa, por ese motivo déjala hacer lo que quiera si realmente te ama, te será fiel estando con quien este." Ese es el motivo por el que la dejaba salir con sus amigos y amigas a donde quisiera, o que invitara a ese amigo y otros a su casa a tomar, aun sabiendo YO, cual es la mentalidad del hombre cuando toma; que se convierte en bestia y se deja sucumbir por sus deseos carnales. Pero estaba tranquilo, estaba confiado, quizás muy confiado. El caer de mi nube de soberbia duele, duele el saber que esa confianza y seguridad se ah ido, y duele mas que la tenia incluso cuando eso ya había pasado, solamente que yo no lo sabia.

Hace días festejamos la fecha en que nos conocimos, ya casi 2 años de eso, es impresionante como pasa el tiempo. Me propuse esa noche olvidar lo cometido, retomar mi falsa confianza y pretender que era un día normal como cualquier 16 de algún otro mes, incluso cuando en medio de un beso me preguntaba si a el lo besaste así, o si alguna otra vez lo han hecho. Fue una noche especial, quizás nuestros cuerpos sintieron que probablemente seria la ultima noche. El día siguiente, todos esos rencores y sentimientos encontrados regresaron a mi cabeza, mientras notaba como ella esperaba que siguiese haciendo el esfuerzo del día anterior para toda la vida, algo imposible en estos momentos, algo que solo se da con el tiempo.

Tiempo, aquella unidad engañosa, jamás se sabe cuando ah pasado tiempo suficiente, o cuando es muy pronto, tampoco se sabe si el tiempo es amigo o enemigo, si acabara con la relación o si nos unirá mas fuertes; lo único de lo que estoy seguro, es que esta en sus manos.

Post-Ebrio

Este es e momento donde todo se viene abajo, no quiere decir que yo te halla engañado o que TU me hallas engañado...(al menos eso creo). Lo que pasa es que es el primer instante en la relacion donde realmente ni TU ni YO nos hablamos para NADA. generalmente no nos hablamos pero al final un "buenas noches" salva la relacion del lugar a donde esta apunto de ir a parar.

No se si estos sobre reaccionando, quizas no tienes señal... pero que mas da. La vida es un instante, si se des aprovecha se pudre. Asi que me agrada que lo estas llevando tan bn, que estas viviendo, aprovechando la vida. Quizas yo deba de hacer lo mismo.... a NO ESPERA, esque cuanod estaba contigo  aleje a todos  mis amigos y ahora que no te tengo tampoco tengo a mis amigos.... quizas es eso, quizas gracias a ti quede solo como perro sarnoso (solo, relativamente; antes tenia el triple de amigos).

Pero tampoco se trata de reclamarte se trata de como me siento en el instante, y la verdad me siento extraño, me la pase muy bien hoy, tranquilo con puros amigos (como si realmente te importara ahora) sinforma alguna en que se fuera a ver mal (como si tu tomaras en cuenta esas cosas para hacer lo que te place), pero un simple msj tuyo, hubiese significado muchisimo, bueno, como sea; yo me lo busque.

Buenas noches.

Cualquier falta de ortogrrafia y la vergs, ESTOY  PEDO. CHTM

Y si no?

Y si no es cierto y simplemente fue un error?

  -Que error- me contestaría...

"La vida da mil vueltas", Me lo han dicho miles de veces; es la típica frase que utiliza la gente cuando se ven agraviados y esperan hasta que el karma se encargue de saldar cuentas... y no con esto implico que sea una de esas personas que van por la vida agraviando gente, sino que me lo han dicho como consejo, al ser  yo el agraviado.

Esta vez es diferente, esta vez nadie me ah dicho esta frase, pero se que le hize daño a una persona, a un alma generosa que solamente buscaba y necesitaba ser feliz a mi lado. Aun cuando nadie me ah mencionado la frase, es algo que me atormenta. Me hace pensar que si en algún momento llegase a ser feliz esa felicidad seria arrebatada por el peso de mis acciones en un pasado. 

Y aclaro que no estoy preocupado por un futuro, estoy preocupado por el hecho de haber causado ese daño en esa personita, pero que hacer cuando una relación tan hermosa empieza a desmoronarse?,  La solución no puede ser aguantar hasta que ya no se pueda mas...  Quizás fui egoísta al tomar yo esa decisión, pero se que no hubiese otra forma; o quizás mi máxima expresión de egoísmo fue el no haber esperado hasta que nuestro amor se convirtiera en odio que nos mantuviese lejos, y así no luchar con esa necesidad de vernos cada segundo.

Ahora que hago con esto?, cual será la solución a mis problemas, no puedo dejar de pensar si seria mejor aceptar que cometí un error y rezar para que me acepte de vuelta no solo ella sino su familia, sus amigos y a fin de cuentas toda la sociedad. O si es solo los primeros pasos los que duelen, y que al seguir caminando el dolor valla quedando cada vez mas distante hasta que desaparezca y ambos podamos tener una vida feliz cada quien por su lado.

Buenas noches.

FOREVER ALONE in FRIDAY

Ocio... no tengo NADA que hacer... en viernes... me deprime estar tan forever alone, y saber que ahorita en la calle están mis amigos alcoholizándose y haciendo pendejadas como jóvenes normales... y yo aquí dándole rienda suelta a mis pensamientos y a mis dedos. Les contare de algo que me saca coraje, que es la gorma de hablar de las personas.

Culiacán... tierra de altas temperaturas, grandes armas y enormes traseros... ni modo, ya lo dije! fin, supéralo!...

Desde que recuerdo, mi vida a tomado lugar en Culiacán, estoy acostumbrado a el, de hecho, en cierto punto incluso puedo decir que lo amo... Amo a Culiacán; y esta de mas decir que me siento ofendido cuando los foráneos me preguntan sobre la inseguridad en Culiacán, como si en sus ciudades las calles fueran arcoíris y se circulara en ponis felices... ya sabes, como los de la feria pero felices.

Ningún ciudad es perfecta, algunas menos que otras... podría mencionar ejemplos que desprestigien a otras ciudades como las violaciones y maltratos a mujeres de ciudad Juárez, los grupos guerrilleros de la frontera sur del país, de la homosexualidad de la ciudad de Guadalajara o peor... de que en la ciudad de México son bien PINCHIS NACOS; pero no lo voy a hacer.. o amenos no mas...

Culiacán esta bajo la influencia del narco... ah influido la forma de vestir, de hablar incluso de mirar del culishi... no se de donde sacan que la personalidad de las personas de Culiacán es amistosa y agradable, PATRAÑAS! es una TRAMPA!! huye foráneo.. huye mientras puedas! El culichi da miedo, habla de golpe golpeado golpiador, es broncudo, mira con desprecio, es burlesco pero no aguanta nada... es.. problemático; bueno, eso es el culichi culichi... el que es típico de aquí, existen tmb el fresón, el naco y un sin fin de tipos, pero esos los puedes encontrar en cualquier lado. En fin, si a un culichi le busca, va a encontrar, compa... O que? Se pica? *léase con voz norteña golpeada*

El punto de los últimos 3 párrafos es para que te des una idea de mi hermosa ciudad Culiacán y su gente... y para abordar el tema del que realmente iba a escribir antes de que mis dedos tomaran vida propia y se pusieran a escribir como si no hubiese un mañana... el tema es el ejercito tomando las calles de Culiacán...

Tengo una queja ENORME con el sistema de protección que nos "cuida". Los policías municipales, federales y ejercito son lo mas agresivo que conozco... son incluso mas agresivos que sus perros.
Mataría a alguien decir gracias y por favor.
No me considero culishi culichi, pero cuando los soldados me hablan tan... agresivamente... me dan unas ganas de sacar UN PINCHE CUERNO Y DESTAZARLOS A TODOS HIJOS DE SU RETROPUTISISMAS MADRES!!! Nótese como me enojo cuando escribo, y saco mi lado mas culichi.
Entiendo que lo que quieren es dar una imagen dura. Pero realmente me emputan, y lo que me hace explotar es el acento chilango q se cargan; como VERGAS un pinche chilango me va a estar dando ordenes? si no fuese porque son un vergal, entrenados, y portan armas, ya me hubiese peleado varias veces.
Hablando de pelear, tengo unas ganas enormes de pelearme, de descargarme, de soltar todo el enojo e ira que eh traído estos días. Quiero pelear con alguien que me de pelea, que batalle, que acabemos los dos al borde de la inconciencia.

Ya me canse de escribir este free style sin sentido y con una temática tan ambigua. Los dejo con este video de NOM NOM NOM para q sean felices...