Mi vida no termina.

Antier hize lo que no debia, hice lo que jamas crei hacer con alguien, le mostre lo mas profundo de mi ser, le mostre lo que realmente sentia por dentro, me deje vulnerable, abierto a ser maltratado y pisotiado. Nunca pense que me fuera a poner en una situacion asi.

Yo lo se, lo eh sabido desde que me dio la noticia de que se va, se que con cada capitulo que se cierra empieza uno nuevo, pero para mi es mas como "El Fin[?]" (Siempre me han encantado esos libros que terminan asi.)

Aquella noche me destrozaron 2 cosas, la primera, el que tu aun pensaras que yo no luche por ti, que tedesvalore, que no supe apreciar lo buenisima novia que fuiste; un pensamiento erroneo y falso que jamas de dedique a erradicar, siempre confie en que el tiempo nos uniria cada vez mas hasta que esa situacion desafortunada quedara tan en el olvido como un eco de las memorias que aborrecemos; pero, no fue asi, la desesperacion y otras cuestiones alternas hicieron que el tiempo se volteara en mi contra arrancandome la mitad de mi alma. La decision estaba y esta tomada, nada que yo pueda hacer, nada que quize hacer. Quien soy yo para negarte la oportunidad de salir a conocer el mundo, sabiendo de antemano que lo mas probable sea que ese mundo te atrape entre sus garras y te enamore, algo asi como el sindrome de estocolmo (Sindrome donde la victima se enamora de su secuestrador); y lo que terminaria en tu saliendo de mi vida para siempre.

La segunda, el hecho latente de saber que existe alguien apartando tu atencion de mi, saber que esta semana es mia... pero que el resto del tiempo que estara en guadalajara probablemente le pertenezca a el. El ver como me besa, y al le manda "besho" por bbm... Me llena de rabia, rabia contra mi mismo, una necesidad autodestructiva; muero solo de pensarlo.

Hoy, despues de la tempestad que vivi ayer, termine de comprender que esto es limosna, que estos dias es el tiempo que me puede dar aun. Que estamos fingiendo ser novios estos dias y que encunato me de la espalda vivira con las reglas de la solteria, que estas risas, estos abrazos, estos sentimientos son una recuerdo fresco del amor que una vez vivimos y que ya no sera. Lo sabe muy bien ella, yo no lo comprendia del todo, creia que el sentirme enamorado y correspondido podria significar que somos novios sin titulo; pero no. Uso palabras directas, fuertes, y frias, "COMPRENDELO, NO SOMOS NOVIOS" las menciono cuando la cuestionaba sobre el contenido de su celular confirmando asi todas y cada una de mis hipotesis.

Hoy recorde esas palabras frias, y la situacion por la cual la empleó, justo despues de que de sus labios y de su despistada mente llena de alegri risas y felicidad, saliera la oracion de "Que clase de novios somos" refiriendose a todas las locuras y babosadas de las que nos reiamos en ese instante, se retracto de lo dicho, ahora comprendo, lo hizo para que no tomara ningun derecho que no me pertenece. Fue en ese momento que mi mente se agudizo, empezo a notar los pequeños detalles, como el hecho de que su celular no llacia en la proteccion de su bolsa, sino resguardado en su cuarto en el segundo piso, ocultando asi alguna llamada imprudente, o un pin que hubiese despertado mi mirada traviesa que se encuentra agudizada en busca de la palabra Victor. La verdad es que me esconde algo, algo que ya se a medias, algo que no me quiere mostrar porque sabe que terminaria de matarme como en estas ultimas fechas casi ah logrado hacer.

Y se que mientras yo lloro en mi cuarto, ella duerme sabiendo que alguien en algun otro lugar la despide con un "Te quiero maziso, besho".

Por tu felicidad a costa de la mia.

Y cuando la ira desvanece solo deja cenizas, cenizas que se lleva el aire del olvido, y que desaparecen con el tiempo. El sientimiento mas grande y poderoso que existe, no es la ira, como muchos aseguran, la ira te hace estupido, reprime tu capacidad de pensar y te hace actuar estupido. El miedo por otro lado, es la sensacion que se tiene cuando estas conciente de que algo inevitable se llevara a cabo, es el sentimiento que surge despues de que utilizaste todas tus capacidades mentales y sabes que hagas lo que hagas... Te jodiste. Ese es el verdadero miedo, ese es el sentimiento mas poderoso de todos.

Y que miedo es el mas fuerte?; Dejame contestarte esa pregunta, es el miedo a ser olvidados, a no existir, a que se te reemplaze. La naturaleza humana lleva a todos a hacer cosas, cosas estupidas, cosas arriesgadas, cosas extremas, estamos programados para generar una impresion en los demas que no puedan olvidar, pero mas aun para crear una necesidad en los que nos rodean, pero que pasa cuando eres desplazado, cuando la necesidad que creabas es sustituida por la de un similar, es ahi donde conoces el miedo.

Yo se que no debi buscar en su celular, bien desia mi abuela loca(que al parecer no esta tan loca):"El que busca encuentra" y yo... Encontre, encontre lo mas que temia, encontre lo que buscaba no encontrar. La razon de que su mirada halla cambiado, de que mis caricias que antes disfrutaba se volviesen tocas, el porque mis locuras le parecen molestas e irrealizables. Encontre la nueva razon de sus sonrisas, a la persona que como a mi alguna vez observó una y otra vez en todas sus fotos para imaginarse una vida perfecta con el, analizandolo, estudiandolo y finalmente enamorandose. Otra persona que la hara feliz cuando este inmaduro se halla cansado de hacerla sufrir.

Es entonces que senti miedo, comprendi que no existe accion que pueda hacer, que no existe nada que pueda desir para cambiar lo que el tiempo se va a encargar de completar, me sustituira.

Y lo extraño es que no estoy molesto, no estoy furioso, no quiero ir a matar al tipo, no quiero gritarle a ella cosas, no quiero que me vea como me caigo a pedazos, como el simple recuerdo me hace llorar; no quiero causarle alguna especie de culpa, ni siquiera quiero que le deje de hablar aunque eso me este matando; ¿Como podria odiar a alguien que su unica intencion es hacer feliz a la persona que amo? Es estupido. No quiero presentar una carga para ella. Quiero que sea feliz, se que lo sera.

Y lo que mas me pesa es que es mi culpa, me dedique a hacerle daño, a hacerle saber que me sofocaba que me tenia asfixiado con su manera de querer. Y logre matarme en el proceso. La vida no espera a nadie.

Otra noche mas sin dormir

La ira se debe expulsar, es un sentimiento muchisimo mas  agresivo que la tristeza, es un sentimiento que destruye, que enciende una llama con vida propia, y que como todo objeto con vda, crece se reproduce y muere. Es por eso que es un sentimiento tan peligroso y traicionero.

Hoy, como todos los demas dias que recurro a este viejo y abandonado blog, lo hago con la finalidad de expresarme y que solo un pequeño y aleatorio navegante de la web, alguien quien yo jamaz conoceré lo lea; que aquella persona qe no m puede juzgar o cuestionar e de una idea vaga de lo qe hoy yo sufro.

Mi coraje nace por 3 razones, la primera; el que un hombre acose a mi mujer... bueno, ex-mujer, aunque alfin y alcaboz, sin titulo sigue siendo M mujer, SOLO MIA, de nadie mas... eso claro, si ella asi lo quiere; lo que desenboca a mi segundo enojo, ella jamaz menciono cmo o edefensa que tenia pareja, si, no la tiene; pero entonces por qe me habla qejandose, asegurando que utilizo todas las tecnicas de evasion que conoce (Aunque a lo que me dijo, realmente no conoce muchas y la verdad sque aun no queriendo,segun ella, dio pauta para que el tipo dera cmo segurada  presa y suiese presionando hasta obtenerla) lo qe ealmente m eputa es qe NO se acordo de mi, no me utilizo, NO fui nada ella,JAMAZ menciono que no estaba disponible pq tenia pareja. QUE CARAJOS SIGNIFICA ESO!!! Y ante mi enminente enojo me recalca que me lo cuenta porque le importo, pq me ama, pero POR DIOS!! ME SIENTO COMO UNA PUTA BFF!!
NO es justificacion, el que me lo cuente que NO me dio tranquilidad... Me hace sentir hyper mal, que quiero ser YO la razon de que no puedes bailar con alguien, que soy YO la razon por la qe NADIE se te aserca. ESE quiero ser, lastima que jamaz me ah dejado. La tercera cosa que me vuelve loco, es que YO la conoci asi... en un antro, me l aserque, bailamos, la di por que era mia, jamaz menciono que no podia bailar, jamaz mnciono qe tenia impedimentos, jamaz me menciono que tenia novio.

 Ahora sufro por sombras de fantasmas psados.. Fue bueno desahogarme contigo extraÑo, perdona que a veces hable a 2da prsona y otras en 3ra, o qe algunas palabras sean incomprendibles por la sumision de alguna ltra, pero escribo desde mi celular.

Gracias extraño...  

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