No se.

Ultimamente me eh equivocado mucho, pensaba que el tiempo era un aliado, un sanador; ahora, observe su verdadera cara, NO, el timpo NO sana, el tiempo es un destructor. El tiempo erosiona, el tiempo hace que las cosas se destruyan se vengan abajo; podras pensar que el tiempo hace que una pequeña y debil rama se convierta en un frondoso y fuerte arbol, pero olvidas tambin que el mismo tiempo lo llevara a su muerte. Asi es con todo ser viviente, asi es con toda estructura, asi es con todos los recuerdos... y mas dolorosamente asi es con todos los sentimientos.


Hace un mes se fue, se fue dejandome herido, se fue con otros horizontes en la mirada. Pero hoy no quiero hablarles de ese pasado del cual cientos de palabras eh dedicado, hoy no quiero mencionar algo que pueden leer una y otra vez en entradas pasadas. Hoy hablo del presente y del futuro.


Sostengo que el presente no existe, todo es pasado o futuro, para cuando te das cuenta de lo que estas haciendo ya esta demasiado atras, tanto como para desir que ya paso, que pertenece al pasado. Esta vez omitire mi pensamiento y dire como estan las cosas realmente. Algo cambio, su personalidad distante y fria cambio de la nada, sin un aviso, simplemente me hablo e intento que todo fuera como antes; justo en los dias donde me estaba volviendo a parar, donde estaba decidido que yo tmb podia hacer mi vida sin ella; el punto es que no fue muy bn recibida, mi reaccion como es de esperarse fue enojo. Apartir de ahi, todo empezo a ser cariño, empezo a desirme el amor que me tiene y lo muchisimo que me extrañaba... NOSE que signifique eso... solo se que lo ocupaba.

Y no se mi futuro, no se que pensar, no se si deba volver, algo es seguro : NADA volvera a ser lo mismo, tanto de su parte como de la mia. No sere el mismo muchacho que le gusto, puedo predecir que sere celoso, posesivo, desconfiado. Y ella no sera la misma...

Mañana cumplimos 1año 7 meses de novios y un año DIEZ meses de conocernos a fondo... mañana me ire a monterrey donde es probable que me cambie en los proximos meses, espero que me valla bien, no tan bien como a ella yo no quiero conocer nuevas mujeres que me tiren el rollo la primera vez que salga, ni arruinar mas cosas.

Tenia tantas cosas que escribir de esto, pero ahora simplemente no puedo. Paz

De mal en peor.

Primero dias de clases, mis amigos intentan llenar un hueco demasiado grande para ellos. No podrán, no sabiendo lo que eh perdido.

La verdad es que nuestras platicas cada vez son menos... mas secas... mas evitables... se que es mi culpa, ya que cada platica que tenemos acaba mal por mis comentarios.
Me duele el que me halla dejado tan mal, empezar una relación un mes después de que nuestra relación se fue a la mierda en parte por su culpa y las cosas que ocultaba; empezar otra relación se me hace una falta de respeto, y peor, lo volvió a hacer; volvió a escondermelo... a mentirme... a chingarme.
Esta vez se fue sin un perdon y eso quizas es lo q nos separa tanto. No puedo estar feliz, estoy herido y lo peor del caso es que asi me voy a quedar y me tengo que aliviar.

Quisiese que ella me extrañara tanto como la extraño yo. Aun recuerdo todas sus promesas... y sus acciones hacen que suenen huecas en mi cabeza; y no me refiero a que no las alla sentido cuando las dijo, sino que no las recordo al momento de cumplirlas... y a la mierda. La mierda sucede. Se que no soy perfecto, pero, soy muy bn novio.

El inicio del fin.

Hay heridas profundas que no sangran, las que dejan las palabras dichas, los pensamientos no aclarados y los recuerdos arrancados... Y yo estoy llena de esas. Entre heridas y miedo intento vivir mi vida sin que esta me consuma, intento estar un paso adelante de que la las garras abrasivas de la depresión me atrapen; una carrera sin fin, una carrera sin ganador.

Y se fue, se siente tan irreal, tan extraño... Se que ahora no puedo ir a su casa nomas por que tengo tiempo libre, nunca compensar las horas de mandil que no cumplí, las flores que me faltaron, que aunque no fueron pocas... jamas serán las suficientes. Ahora si, comienza la etapa mas larga y fea, el desenamoramiento mutuo... Es un efecto normal inducido por la falta de interacción; como dise el dicho: "El que mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta, lo feo de esta etapa es que no ocurre al mismo ritmo, siempre hay alguien que supera primero.

Estos dias eh sufrido muchísimo por mi pensamiento, seguia culpando de su partida, de que no la detuve; pero ya no lo hare. Tras una larga platica con mi almohada, comprendí que no fui yo el que la aparto, comprendi que yo aun la amaba que si no había vuelto aun era por algo que me entere poco después de una de las peleas normales de las parejas. Es algo por lo que ocupaba tiempo... mismo que me traiciono y aparto de mi lado, pero ni modo, son cosas que uno no puede controlar, y si el destino te aparto de mi lado, fue por lo mejor. Otra cosa que comprendi en mis largas platicas internas, es que aunque lo tengo, no debería sentir miedo, es un mundo nuevo que explorar, así como ella puede traicionar a su corazón y empezar a hacer nuevas amistades, nuevas relaciones, gustarle a gente; yo tambien puedo... y valla que puedo, tengo facilidad para relacionarme... y eso me asusta aun mas. 

No quiero olvidarla, ni reemplazarla; no quiero forzar a mi corazón a conocer gente nueva que me pueda hacer feliz... pq solo la quiero a ella... aun sabiendo que ya no esta aqui; aun sabiendo que ella no piensa lo mismo.

Mañana empieza mi escuela, volveré solo a recorrer los frios pasillos que recorria acompañado de su calor relajante, de nuevo prácticamente solo a ese ambiente hostil lleno de amistades falsas y dobles caras. Tengo miedo.

Antes de irse le hice una prueba: justo dias antes, me dijo que ella hubiese querido seguir con la relación, que ella aun me amaba, que no iba en plan de ponerse con nadie, que si pudiese cambiar un poco las cosas no se iba... así que aun yo sabiendo que ella le seguia el rollo al otro, decidí preguntarle si estaria de acuerdo con una relación a distancia; con el motivo de ver si sus palabras eran ciertas, si era capaz de  portar el titulo de novia y así alejar a aquel otro que la pretendia... Desgraciadamente su respuesta fue la que me esperaba, corto otra vez mi alma, esta vez por que yo lo provoque sabiendo a que me atenía. Aun no pasan 7 dias de su mudanza,  y ya volvió a salir con el, ni siquiera me pasaba por la cabeza hasta que se puso paranoica cuando le pregunte por el lugar al que fue, evidenciando ahi que aparte de su amiga (que es con la que me dijo que iba) tambien iba aquel otro, ahora que recuerdo, tardaba milenios en contestar argumentando que estaba buenísima la platica con su amiga... ahora me doy cuenta que no nomas era ella... Y espero que nomas sea platica.

Di mi primer paso a lo que en un momento se que terminare haciendo, salir de su vida, me duele hasta el alma... pero se que es lo correcto, se que eso me ayudara a mi, a no estarla monitoriando, viendo el mas pequeño dezlis y torturarme solo... y mas importante torturarla a ella. Pronto sera definitivo, la borrare tmb de whatsapp; y no pq quiera olvidarme de ella, o pq no quiera saber que ah sido de su vida, sino por el contrario... pq quiero saber de su vida con tantas ganas que la lastimare.



Analizo otras formas en las que esto puede acabar, me dolería muchísimo como no tienen una idea, superarla, reconstruir mi vida, volver a confiar en el amor, dejar que el amor me vuelva a encontrar, y entonces, si ella se decida a volver; y me ve como mi vida avanza y a su paso destruye sus esperanzas de volver a estar juntos otra vez; saber que la lastimaria me da miedo... pero otra vez, un balde de agua fria me despierta de esa posibilidad, y me hace recordar que ella NO NO NO NO NO NO NO NO NO ON NO ON NO NO NO se va a esperar un año con mi memoria. NO lo va a hacer. NO debo de esperar que esta relación que esta empezando su final me arrastre hacia la ruina, y perder un año con la esperanza ESTUPIDA de que ella vuelva aun con ese brillo en los ojos que tenia al verme. A diferencia de ella, yo si hare las cosas bien, no nomas me frena una relación, me frena un respeto hacia su memoria, hacia sus sentimientos hacia su familia, y en fin a todos los que saben que la amo. Primero que nada me reconstruire, mas grande, mas fuerte, buscare de nuevo mi confianza que me caracterizaba, volveré a ser yo; y no este extraño sentimental que ocupa mi cuerpo; y todo eso, se logra unicamente estando solo. No abriendo puertas a nuevas relaciones que busquen algo mas en ti que lo que estas dispuesto a ofrecer, porque eso se llama dar alas, y esas alas dan la posibilidad de que terminen volando. Una vez reconstruido, una vez que comprenda que no ocupo a nadie mas para volver a ser feliz. Entonces si, me pongo en manos del destino. Todo a su tiempo.

Te dejare esta canción pequeño cibernauta... no cabe duda que entre el mundo de canciones inmenso alguna llenara tus oídos de lo que tu corazón quiere expresar, este es el caso.

Y de uno de sus grupos favoritos...NOT. No le gustaban mis canciones de viejitos... dejare de recordar, pq prometí que no lloraría tanto, y lo eh incumplido con casi cada oración de esta entrada del blog. Mis proximas entradas seran muchisimo mas cortas con el fin de cumplirlo.